Y a des gens qui ont des rêves de grandeur.

Ils voudraient gagner au loto, posséder des voitures de luxe, un ou deux yachts, quelques résidences secondaires dans des îles^[1] paradisiaques, des manteaux en peau de chaton siamois, que les filles soient nues, qu'elles m'admirent qu'elles me t...^[2] hmm, oui, bon, voilà.

Alors que moi, si on me donnait un peu d'argent, ouhlà, rien à voir avec une super cagnotte^[3], voilà ce que je ferais :

• j'arrêterais de m'inquiéter et d'essayer de savoir si oui ou non, mon assurance santé (payée par mes frais de scolarité et donc ma bourse) va continuer de couvrir le traitement de mon désordre pas vraiment grave mais bien chiant quand même ;

• j'arrêterais de perdre mon temps à courir après des voitures d'occase qui s'avèrent systématiquement être de vieux clous dont mon budget permettrait de financer leur achat ou leur réparation, mais pas les deux à la fois ;

• j'arrêterais de me demander combien de temps le Blondinet va tenir comme ça entre la résidence qui tout d'un coup a décidé de ne plus l'héberger pendant son année de césure, et son assurance santé à lui qu'il doit désormais payer de sa poche et qui se trouve majorée de 60% pour cause de syndrome de Barlow^[4] ;

• j'arrêterais de me flanquer des baffes (virtuelles) parce qu'il faudrait que j'arrête de me plaindre et que la pauvreté ça n'a rien à voir avec le fait d'avoir une chambre sympa dans un appartement décent^[5], un certain nombre d'objets dits de valeur (même si la plupart sont des cadeaux), plein de fringues ^[6], de quoi manger autre chose que des ramen^[7] et faire des cadeaux (aux autres et à ma bienveillante personne).

Du coup, vous m'excuserez, mais je m'en retourne essayer de guérir la maladie du sommeil, le cancer et la myxomatose des genoux, parce que pour augmenter mes revenus, c'est soi ça soi maître du monde, et maître du monde, c'est passé de mode.

En aparté et à propos de myxomatose des genoux, y a un type de M*crosoft Research nommé David Heckerman qui est venu causer l'autre jour à propos de son travail sur le développement d'un vaccin contre le SIDA, c'était très intéressant (même si tant qu'on ne sait pas si ça marche ce ne reste qu'une piste et si j'ai passé une bonne partie de son exposé à me dire que quand même, travailler chez M*crosoft Research, c'est bien lourd, on est obligé d'être sous W*ndows et d'utiliser son invite de commande au lieu d'un vrai shell) et je vous en dirais volontiers plus si je n'avais déjà largué les trois quart de mes autres lecteurs. Mais j'ai des notes relativement claires et le monsieur a un site web et des publis, si quelqu'un est fasciné (ou bio-informaticien au sens large, ce qui n'empêche pas d'être fasciné, au contraire).

Quand : mercredi douze décembre, en soirée
Où : quelque part dans Paris (ou banlieue proche)
Quoi : un resto

Si vous êtes intéressés, merci de vous manifester dans les commentaires et de préciser à quel point vous êtes fauchés (ou à combien de personnes vous offrez le repas si vous êtes si riches que ça, tiens) histoire que CUI puisse choisir un restaurant.

Message personnel pour mon dalmatien punk préféré, pour Ben, et pour les autres éventuels sud-orientaux : j'essaie d'organiser les instances familiales et de savoir un peu plus précisément quand et où je suis dans ma Provence natale mais c'est pas gagné d'avance.

Et sinon :
+ Les gens qui vendent leur vieille voiture ne sont qu'une seule et même bande de sales arnaqueurs ;
+ Le papier que je suis en train de rédiger me sort par tous les pores ;
+ J'ai fini par rejoindre Facebook pour avoir accès aux albums photos des copains, vous pouvez m'y retrouver mais je ne garantis pas une interaction optimale.

Bien que l'Amérique entière soit plongée dans les préparatifs d'Halloween et s'apprête ensuite à se préoccuper de Thanksgiving (et à voter aussi, accessoirement), moi qui ne recule jamais à briser les normes, quitte à me livrer à des actes résolument visionnaires, je m'intéresse déjà à Noël. Eeeeek ouïs-je déjà dans les rangs, elle aussi elle nous gonfle avec Noël ? C'est que, vois-tu, qui dit Noël dit vacances. Et qui dit vacances dit avion et aéroport Charles de Gaulle. (Avec deux l n'en déplaise à mon correcteur orthographique.)

Ah, je suis sûre qu'il vous manquait, l'autre type, là, avec sa planche de surf à roulettes (l'appellation n'est pas de moi mais d'un collègue). Il se trouve fort à propos que malgré tous mes efforts pour l'ignorer - je me perfectionne admirablement dans l'art de prétendre qu'il n'est pas là, cependant - il m'est toujours aussi insupportable à un point qui en devient physique. Et je ne suis pas la seule à le trouver écœurant... le Blondinet a fait sa connaissance samedi dernier et après environ 75 secondes de conversation a refusé de lui adresser la parole de toute la soirée. Quelques perles, donc...

Mardi soir (oui c'était hier) : Taco Tuesday
Joyeuse assemblée de six doctorants, une prof d'anglais, une miss qui travaille dans le social, et un travailleur indépendant^[1] autour de tacos à un dollar, de Corona et de margaritas.

Mercredi soir (oui, ce soir) : Dave Matthews (avec en première partie Stephen Marley, fils de), en plein air, avec des tickets VIP (offerts au travailleur indépendant par la boîte où il était en stage d'été).

Jeudi soir : Barbecue de bienvenue par l'association des doctorants.

Vendredi : Date butoir pour la rédaction d'un papier potable qui puisse servir de chapitre dans un livre sur comment gagner des concours de petites croix en tapant sur des molécules - lequel papier est présentement à l'état de patchwork d'éléments scientifiques et donc fort loin d'être lisible.

Je retourne donc à mes amis le dictionnaire et le thésaurus et mes désormais fidèles livres de chevet, The Elements of Style de Strunk et White et Grammaire pratique de l'anglais par Berland-Delépine^[2].

Argh.

Rassérénée par une promenade dans Paris avec mon meilleur ami qu'il est chouette, j'affronte une nouvelle année scolaire (tiens donc c'est la rentrée aujourd'hui ici !) avec le calme de la palourde et la tranquillité d'esprit du panda dans sa forêt de bambou (chomp chomp chomp).

Je ne laisserai ni la vilenie des assurances automobiles, ni la fourberie d'une recrudescence d'acné provoquée (et démangeante), ni la pile de choses à faire qui ne semble que s'élancer vers le plafond s'attaquer à ma sérénité retrouvée.

Enfin je vais essayer, quoi.

Voilà la toute dernière tendance en termes de questionnaires bloguesques : l'interview.

Le principe ? Dans les commentaires de ce billet, vous vous manifestez et je vous pose cinq questions personnalisées. Pas des couillonneries du genre « si tu étais une fleur, serais-tu plutôt une orchidée ou un lys », ce qui est une question stupide, tout le monde sait bien que le mieux c'est les pétunias. Nan nan nan. Des questions a-da-ptées, du genre « Quelle est ta marque de croquettes préférées » pour les dalmatiens (même s'il est connu que la nourriture favorite du dalmatien est le sandwiche au chaton - ou a la sardine, je sais plus) et « Préfères-tu ton bambou nature ou sauté » pour les pandas.

Même que les gens qui n'ont pas de blogs peuvent se faire interviewer dans les commentaires, elle est pas belle, la vie ? (Mais bon en même temps si ça te démange tant que ça de raconter ta vie, ouvre un blog, va.)

D'ailleurs, regardez, oh, je réponds ici aux questions qu'Otir (qui est trop bien élevée pour se mêler aiinsi de la vie des gens) ne m'a pas posées :

Il paraît qu'en France c'est la débacle, mais ici, c'est toujours l'été. Et pour un moment encore, à priori. Donc, je m'exécute du questionnaire qu'un dalmatien un peu punk m'a refilé un soir au coin d'une rue : les douze must have de l'été.

Ayant vu la chaîne suivante passer et étant bien en mal d'aligner deux neurones, période estivale oblige, hop, un billet à peu de frais. Enfin, ça m'a pris un temps fou, donc forcément, c'est long à lire. Prends un Perrier rondelle avec paille, installe-toi dans ton écran, mets tes lunettes de soleil si le blog te fait mal aux noeils, sit back, relax, et imagine que je te parle avec ma voix de fipette. Et profite, prends ton temps, parce que je risque de ne pas trop avoir le temps de gribouiller sur AmRhaps avec mes petites mains pleines de doigts, eut égard à une prolifération de paquets de copies et au fait que je n'ai pas beaucoup recherché ces derniers temps, et qu'il faudrait que je trouve quelque chose avant de partir jeudi soir flamber mon (maigre) salaire à Las Vegas.

1. Allumez votre baladeur avec toute votre sélection et lancez la lecture aléatoire
Là déjà j'ai triché j'ai pris la liste de lecture du moment sur mon ordinateur...

2. Appuyez sur "suivant" pour chaque question.

3. Utilisez le titre de la chanson comme réponse même si ça ne veut rien dire. Pas de tricherie !
Tu parles j'ai même mis des titres en serbo-croate alors... Pis moi, tricher, jamais !

4. Commentez la réponse en faisant le lien avec la question.
Ah nom d'un chaton borgne, je voulais commenter sans faire le lien avec la question... Scrmbl... C'est compliqué de même, c't'affaire (oui la fipette a pris l'accent québécois pour cette phrase, excuse).

J'ai mis des liens quand j'en ai trouvé pour que tu ailles écouter la musique, et y a même une liste de lecture last.fm (qui ne contient que des extraits, et pas pour toutes les pistes, mais bon je fais ce que je peux, moi).

Non mais franchement, les gens, je suis la seule à trouver que Vélib ça sonne un peu trop comme Vél d'Hiv ?

Sérieux, quoi...