1. des vêtements avec des fleurs dessus. Je recommande la jupàfleurs pour les filles, mais pour les garçons, je sais que ça ne se fait pas trop, autant donc envisager la chemisàfleurs.
2. un gel douche (ou un savon, un lait hydratant, une eau de toilette, un désodorisant en spray) qui sent bon les fruits. Préférablement, les fruits d'été (ex. la pêche), pas les fruits d'automne (ex. la pomme) ou d'hiver (ex. l'orange).
3. de la lecture légère. Les annales du disque-monde de Terry Pratchett, par exemple, c'est très estival. Je te conseillerai bien de les lire en anglais, mais bon, faut s'accrocher. Ou alors, si tu es plutôt polar, Martha Grimes, c'est très rafraichissant. Oui, plein de meurtres, et rafraichissant. Attends d'avoir rencontré Lady Agatha ou Carole-anne. Ou si tu veux malgré tout te donner un air intellectuel, tu peux donner dans Marguerite Duras. Mais plutôt Dix heures et demie du soir en été ou Le ravissement de Lol V. Stein que le script d'Hiroshima mon amour ou Un barrage contre le Pacifique. C'est, disons, plus léger. Ah puis tant que tu y es, mets-donc Les opossums célèbres (Hervé Le Tellier et Xavier Gorce) sur ta table de chevet, ça te mettra de bonne humeur avant de t'endormir. Surtout si tu le lis.
4. un machin pour faire des bulles de savon. Sois tu traînes ta flemme et ton porte-monnaie jusque chez Joué Club, soit tu fais une boucle avec du fil de fer et du la plonge dans un bol d'eau savonneuse, et tu bulles. Au sens propre.
5. de la crème solaire. Ah oui je sais c'est pas glamour la crème solaire. Ça colle, ça sent bizarre, et ça donne l'impression de s'enduire de graisse à frire avant de passer au four. Mais quand tu habites comme moi dans un endroit où l'indice d'UV n'est pas descendu en dessous de 9 depuis deux mois et s'est même amusé pendant de longues semaines à se trouver à 10+ (le tout sur une échelle de 1 à 10), la crème solaire, c'est une nécessité.
6. un ventilo. Ou un esclave avec une feuille de palmier. Ou un éventail. Enfin, un truc pour te faire de l'air dans les cheveux et/ou entre les orteils, afin de ramener ta température corporelle à une valeur décente.
7. un CD des Ditty Bops. Voire les deux. Voire les Ditty Bops elles-même. A écouter dans ta jupe à fleurs en lisant ton bouquin tranquillou, une délicieuse odeur de gel douche à la pêche flottant dans les airs, et ton attirail à bulles de savon à portée de main. Sauf quand c'est Sister Kate qui passe, parce que là, obligé, tu te lèves et tu danses.
8. des stylos de toutes les couleurs et un petit carnet pour écrire des bêtises. Ou des pensées profondes, si tu en as. Mais je te préviens, les bêtises, c'est tout de même plus drôle.
9. un sac isotherme pour les courses. Parce que sinon la glace à la vanille, elle a fondu avant que tu n'arrives à la maison, et c'est moche.
10. un kit anti-moustique. Parce que toi, je ne sais pas où tu seras à la fin de la semaine, mais moi, je serais à Orlando. En Floride. Avec 39 degrés (oui, Celsius) et des orages. Le paradis du moustique. Et moi, je suis le plat préféré du moustique. La preuve, en général, y a que moi qui me fait bouffer. Et je suis allergique. Donc, je me prépare. Appelle-moi Citronnelle.
11. un quet'chose pour neutraliser ta coloc. Voire un kit. De préférence, des bougies parfumées (contre l'odeur d'ail frit), de bonnes enceintes (contre les hurlements en chinois au téléphone), une pièce propre et bien rangée (contre le bordel et la crasse ambiantes). Mais une batte de baseball devrait marcher aussi.
12. un film qui fait rire. Alors bon, moi, tu me connais, je te recommande Arsenic et vieilles dentelles (Arsenic and Old Laces), même si tu comprends pas l'anglais, tu mets les sous-titres, c'est hilarant. Crois-moi, je ne baragouinais que quelques mots d'angliche quand j'ai découvert et c'était drôle pareil. Par contre, Cary Grant en V.F., ça m'a l'air un peu criminel. (Bon puis en plus tu comprendras mieux pourquoi des fois je fais la cafetière - I'm not a cab driver, I'm a coffee pot). Bon si t'as une dent contre les Américains ou que lire ça te fatigue, tu peux mettre les Tontons Flingueurs aussi. Mais bon on est pas là pour beurrer des sandwiches, hein, revenons à nos moutons. Non, attends, tu peux regardet Léo Malet, aussi, celui avec Michel Serrault (oui celui qui est mort, mais pas Ingmar Bergman, si tu comptes sur Ingmar pour un film drôle et léger tu n'es pas arrivé).

Et voilà.
Bon je retourne préparer ma présentation pour Orlando.